醒來時大汗淋漓瑟瑟發抖，窗外是明亮的晴天，樓下有鄰居走動和說話的聲音。

我堪堪走到楼下，她咽了气，最终是没能见上最后一面。其实也见不上，三天前她就陷入昏迷。

在遗体前下跪磕了头，恭喜她终于不用再拖着病躯受着折磨，如愿追随外公而去。

这次却没能去守灵。

我不知道是不是我的错。

这世上怎么有这样一种人，他张口就必须要指责你是如何如何不对，姿态高高在上不容辩解，他做的说的并不是都是对的，他自己也没做好，可是他说话跟刀子似的砍在对方身上。他有社会地位，他活得自在，他受到周围人的尊敬。

所以还是我的错吧。

结果我病发控制不住自己的精神，被强行塞上的士送回了家。

上次外婆还弥留的时候招呼大家都过去，母亲回来后指责我说你真的忍心连最后一面都不见？

可是我还没踏出房门。我就已经不能自己地嚎啕大哭。我控制不住那种恐惧的心情。

我最后的自制能力想留住我的自尊，我不乐意出门发病让人围观一个活的精神病人，然后对我的父母指指点点。

也许这并不是自制能力，只是一种任性而已。

我现在不敢信任自己的观念是否合大众口味。

我更加地小心翼翼，神经质地介意别人对我的看法，紧紧捏着我的玻璃心。

医生说你这只是过于焦虑的症状，我给你开个药，治他一治。（会好？）

三年了，我从一开始被强行送去治疗到现在，已经三个年头。会治好，能改善这样的话语，我已经不能去相信。复发的时候，症状一次比一次严重。

精神病人真是这世上最不值得同情最活该的病人。所有的病症都是自己想出来的不是么。可是最开始是想错了什么钻了牛角尖，我已经忘了。

除了吃药以外该怎么治疗该如何尽量少给家人添加麻烦，我只能按自己的想法努力。

但是看起来都是在一昧任性而已。

该怎么办啊……

说了一千次的谎言真的会变成真实么？

人在人群中，才会觉得更孤单。

……

窝勒个去这是什么，贻笑大方。

肉眼能看到别人看不到的电磁波粒子行成的具象民间称之为-阴阳眼。

那换成脑电波叫啥-阴阳脑咩？0、0

这个人现在无计可施中。

也许去看看《人体的奥妙》之类的有启发。。。？QAQ

科学！万能的科学！快来拯救猎奇的少年！！！

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就算去了医院接受常规检查，也没有能解决的方案。

只是每天要吃的药又多了几样，记事本的备忘多写一项而已。

就算是和阿沙啊大姐这么熟悉的朋友一起，也会很紧张到手脚无措。

每天增加的倦意。面对父母的责问也无法给出恰当的解释。

家里倒下的人有三个。没有能缓和关系的人。

一切的一切。并不是我想法乐观一点就能解决的吧。

不想一个人，但不能示弱。矛盾的心理。死要面子。

给大家的话，只能是抱歉。给你们添麻烦了，抱歉。

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能坚定地站在自己的舞台上展示才能的人多么幸运。我还没有找到，那个地方。

但是我不会停止的。虽然缓慢，但我还是在向前走。

人與人的緣分多么神奇。合則雙美離則兩傷。

大姐是這樣的人，我知道她的無心無意，常常被傷心。不是沒想過躲回自己的殼里放棄這段關係，可是見了面依舊止不住地關係依賴言笑晏晏一年又一年。在我疲累不堪的時候她不是嫌棄轉身走開而願意牽起我的手拉我一起走我便是滿心歡喜。我一定是前世欠了她什麽，這輩子註定要來還。

我這樣的人，有人願意和我安安生生地過上幾年不離不棄，我就珍惜和滿足。我現在是個信命認命的人。以前也自大地呐喊過我命由我不由天，終究才知道人也不過螻蟻類，天地一視同仁。笑你自作多情。

今天醒來見天色尚早，一陣惶恐，頭皮發麻。今夕何夕？我到底是睡了幾天？翻日曆看日期無濟於事，因為我也不記得睡前是幾月幾號，頹然。藥忘記吃，也不是沒有用小本子記著放在面前，但是無濟於事。我是轉身泡了壺茶，就忘記剛才是否吃了藥，吃的是那種藥，本子還放在自己面前，寫著日期，記得吃藥。簡直諷刺。

這些都是不能與人說的苦處。天若與你，你便要甘心承受。我用天行有常，存在即合理來說服自己，要甘心。

有朋友對於自己種種令人羡慕的處境還種種抱怨，我也不知道如何與她說，只覺得她的抱怨令很多人感到自己存在的無價值。有些東西我們爭取一輩子也得不到，她輕易地享受著，卻還不滿足。這簡直是一種罪惡。

世人都有自己的苦楚和幸福，沒有誰能真正高高在上，悲天憫人，聖人至人神人也終歸塵土。

白雲蒼狗，漫長短暫。

有人說時間也會死去，只是它們沒有墳墓碑文。

我以為不然，歲月的刻痕何嘗不是。

夜半驚夢后，東風無緒故人遠。唯夢閒人不見君。白首如新，傾蓋如故。

青衣漸遠人不識，煙花落處，殘燈孤魂。年年柳色如新，落紅憔悴，春風無意。

但聞鶯鳴聲聲遠，杜宇啼血，謝堂客去。離離衰草猶碧，亂鴉送日，章台走馬。

渭水桃花台，瀲灩紅顏骨。

老人家已經臥榻不起，器官功能衰竭，看樣子是撐不了多久了。

她說夢見外公在蓮池旁邊散步，我媽說這多好啊。

去的時候母親叮嚀說一定要和外婆說等我帶個伴回來看她，讓她有個念想，看能不能撐久一點。

老人家很是為我操心。

我最後想了許久，還是沒有說出口，我覺得我們不能這麼自私。外婆現在，最幸福的應該是能平靜地裡去。

我現在離家已經一個月，清明將近，今天早上突然地淫雨靡靡，不知有路人斷腸否。每次打電話回家都問一下外婆的近況，最近突然不敢問了。家裡有個規矩，兒孫在外報喜不報憂。母親每次都說外婆很好，但是我不敢多想。

每年的三月我都很難過，仿佛天註定。今年渾渾噩噩地過去，期間大病小病不斷，就算是不出門。我也只敢小心翼翼地求個平靜。前天見了紅，昨天問了簽，簽是上簽，簽文顯示兇中求吉，我該好自為之。

等清明過後，撥雲見日。

希望如此罷。

昨天和母親一番電話，母親又是老話重提就我的人際關係牢騷不斷，她說她心累，我說我對自己也是，但是我知道不能。她說我總是不聽教。其實我都懂，我也努力過，但是你終究不是我，不能明白我的感受。

將心比心是一種行為而已，不能代表你就能成為我。即使我們關係再親密。

有時候迫切地想宣洩什麽，但是又什麽都表達不出來。輾轉反側。

 之推言避世，山火遂焚身。

四海同寒食，千古为一人。

深冤何用道，峻迹古无邻。

魂魄山河气，风雷御宇神。

光烟榆柳火，怨曲龙蛇新。

可叹文公霸，平生负此臣。

輕煙散入五侯家，明天後天就算是寒食了。誰會與我踏青折柳去，看湖光山色可憐。

三十三相不見如來。

人見面是見一面少一面。

標題出自金剛經，我看了後面忘了前面，一知半解。

這邊記憶障礙是被確診了，翻開書卻正好看到“知多苦多，悟多傷多，大智大慧者見一忘一。”這到底是自欺欺人？我終究活得太少知道太多。

身上治不好的病一件一件來，中午吃飯的時候和老媽打笑說這是天給我的別人要還沒有呢，就認了吧，反正至多不過幾十年事。

每年到3月起就是最難捱的時候。到如今甚至如臨大敵草木皆兵了。

今年這年天氣是糟糕了點，可是有朋友們在，過得心窩裡還是暖呼的。

大姐不能出來一起蹦跶是件遺憾的事，我也趁機落下了好多計畫沒有出，偷個安閒。

今年不用趕桃花了今年也又沒有小師叔了，甚至連小妖精的桃花面也沒有。此門空空如也。

那是一場關於“Children”的片段故事。

片頭里寫到：

我究竟多少次與你相逢，

我究竟多少次在天空戰鬥，

我究竟多少次與你墮入愛河，

然後我明白了，身為“Children”的意義，與你相逢的意義，那就是……

……

你願意，再次轉世為人么？

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“Children”是不老不死的戰鬥機器，他們的存在，就是在天空殺死別人，自己活下去。

小日本果然是一群有被迫害妄想症的人，每每做出這種變態設定的東西來，如果理解不好好篩選的話，看的人就憂鬱地被牽著走了。好吧我看的時候就很想去掐它又哭娘的我最苦你們都欺負我戰爭是為了活下去的糟糕三觀。

但是該死的文藝腔還是擊中了我的心臟。

今天看雜誌的時候偶見它提起，一次次地死去和一次次地愛上。當初矯情的狗血情緒突然淡然，我現在只覺得他們應該有空的時候多看看佛經，就不會這麼磨人了真是的。

會去喜歡日本文學的人，他內心一定有一部份是變態黑暗憂鬱符合小日本那被迫害妄想癥可憐的人做了錯事也應該被原諒的糟糕情懷。

每個人都是有這麼一點點小情懷的，只是佔有的大小不同。

我也是突然明瞭。

昨天看了濱崎步的MV小電影《沉月》。黑暗唯美宗教愛情病態血腥暴力一一齊全。從藝術角度看，這絕對是一部值得學習的好作品，從心裡學角度看這部作品無比邪惡，從GDZJ的角度看，不用看了，肯定是HX禁之。

我發現日本文藝電影對精神病院特別偏愛。。。以致于中二病患者紛紛覺得精神病院是個美好的產生行為藝術家的地方。當年我很著迷《夢旅人》的時候也幻想過進去找個清秀的小男生談談戀愛什麽的，現在才知道果然長大了還是醒一醒的好。

大和民族對美的追求是一種極致病態的心裡。如果不先明白這個而一昧地沉迷其中，有一天就會被吞噬。

如果要我寫一份《對日漫的大量流入市場文化侵略現象是應該打擊制止還是施行適當管理以及該如何管理》的論文報告我覺得在思想這方面的內容我當是要苦手了。誰叫天朝的分級制度一向懶散虛無。在我看來如果在欣賞這些藝術品之前看看《道德經》或是讀讀佛經陶冶下情操那一切都不是問題。可是這分明是不可能的，說什麽都是廢話。

於是就算是藝術品也只能當成危害社會的毒瘤一樣扔掉。就算是藝術家也只能暗無天日在群眾鄙視的目光之下鬼鬼祟祟。

真是可憐可歎。

這個人最近被動漫概論雷瘋了。言論方向有點奇怪。又天天和癡心妄想當下國情該如何發展國漫這個嚴峻而白目的命題死磕。天天哭號這不掛科，但是擺正來說，真的高分考過了那本落後無比只知道痛斥“我國動漫產業不發達掙不到錢都是因為美日韓該方面太發達對我們進行文化侵略的錯”的動漫概論我就應該去自掛東南枝了，太守不會饒過我的，秋后可斬。

然後老媽頻頻和我說，“你給寶寶寫信呀~你快上新華社論壇發洩呀~~”

娘的你這是要我當被槍射死的鳥么老子不幹！我只是個無能鼠輩求求您大人大量饒了我！當然，還是得乖乖聽我發牢騷！這專業可是你哄著我來上的。憋死個鳥。

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吳尊同學的古裝扮相真是個尤物，跟畫出來不差了。雖然我不待見這個人，但我從來不和我的眼睛審美過不去。劍蝶的馬梁MV最近看了又看砸吧砸吧嘴津津有味。

我從來在看一樣東西的時候總是會腦補出另外一些和另外一些有的沒的一人樂。

像最近在看一個靖康的同人MV的時候就腦內著

“發誓愛他保護他不受傷害的人是他，一世又一世滿嘴道義不得不殺了他的也是他，可是他愛他”

的言情劇情。這個好多個西皮和DM文通用。

還有“誰等你過春秋”的歌詞也相當的令人心神蕩漾。

總有一些人，他只能自歌自舞蹁躚過華年，誰遇上誰都是命里的劫。

綉春刀，五花馬，誰家年少足風流。

“這輩子欠你的都還了，下輩子，就不要再見了吧。”

想得美！還不還清輪不到你說了算，閻王閣上輪回台邊自有定論，見與不見都是緣定的。

那誰誰你哭去吧哈哈。

只是再見面你不是你他不是他誰記得誰都是一片空白，你有什麽好矯情。

我們都是這樣。

只是未在荒野中。

朝歌薤露，暮泣蒿里，餘生既去，流水東西。

其二。

青鳥送君入太極，自此鏡臺長相憶。

白首獨然荒長夜，青絲孤念空茫然。

這些都是在想念外公的時候隨手寫下的，也不過是拾古人牙慧。轉眼已經是2010。

感悟到這個男人一直在我的心裡，他的肉體在與不在已經不甚重要。

只是在長平路32號2樓205房等我去拉著雙手嘮叨家常的人，只剩下外婆一個了。

我如果感到悲傷，只是因為看著外婆的孤寂無能為力。

那個同樣拖著病軀躺在那張床上的人，已經不在了。

連照片，都被孝順的兒女們殘忍地藏了起來。

知心無可寄。空空如也。

原來人生總有那麼幾個人，放在心裡，不可替代。不在的時候就是空了，活生生地被抽走了。

你也不用傷悲，我也不用難過，百年之後，歸於其室。

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已經另建了口水攪友博客度娘和攝影博客。

還這裡一片可以私心胡說八道的清涼地。

其實本來訪客就不多吧，笑。