【 妳執手,我看花。】                             

                                                                                                                                                                                                          

                                                                                                                                                                                                         

                                                                                                                                                                                                    

                                                                                                                                                                                                      
                                                                                                                                                                                                     
 
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痕骨 发表于 2010-10-18 0:44:00
扶桑。

今天是外婆过世的日子。

我堪堪走到楼下,她咽了气,最终是没能见上最后一面。其实也见不上,三天前她就陷入昏迷。

在遗体前下跪磕了头,恭喜她终于不用再拖着病躯受着折磨,如愿追随外公而去。

这次却没能去守灵。

我不知道是不是我的错。

这世上怎么有这样一种人,他张口就必须要指责你是如何如何不对,姿态高高在上不容辩解,他做的说的并不是都是对的,他自己也没做好,可是他说话跟刀子似的砍在对方身上。他有社会地位,他活得自在,他受到周围人的尊敬。

所以还是我的错吧。

结果我病发控制不住自己的精神,被强行塞上的士送回了家。

上次外婆还弥留的时候招呼大家都过去,母亲回来后指责我说你真的忍心连最后一面都不见?

可是我还没踏出房门。我就已经不能自己地嚎啕大哭。我控制不住那种恐惧的心情。

我最后的自制能力想留住我的自尊,我不乐意出门发病让人围观一个活的精神病人,然后对我的父母指指点点。

也许这并不是自制能力,只是一种任性而已。

我现在不敢信任自己的观念是否合大众口味。

我更加地小心翼翼,神经质地介意别人对我的看法,紧紧捏着我的玻璃心。

医生说你这只是过于焦虑的症状,我给你开个药,治他一治。(会好?)

三年了,我从一开始被强行送去治疗到现在,已经三个年头。会治好,能改善这样的话语,我已经不能去相信。复发的时候,症状一次比一次严重。

精神病人真是这世上最不值得同情最活该的病人。所有的病症都是自己想出来的不是么。可是最开始是想错了什么钻了牛角尖,我已经忘了。

除了吃药以外该怎么治疗该如何尽量少给家人添加麻烦,我只能按自己的想法努力。

但是看起来都是在一昧任性而已。

该怎么办啊……

说了一千次的谎言真的会变成真实么?

人在人群中,才会觉得更孤单。

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我 之 怀 矣
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胡 迭 而 微
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顾 我 则 笑
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惠 然 肯 来
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瞻 彼 淇 奥
风 雨 潇 潇
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灼 灼 其 华
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